IBSな日々。

気付いたら、カウンターが10000を回っていました。

以前の僕にとって、このブログは食生活記録とか愚痴とか、自分のためだけのものでした。

最近は、IBSガス型で悩む多くの人が少しでも幸せになれるように、この日記を綴っています。

とは言っても、僕は医学を専門に勉強したわけではないので、
あくまで僕がこれまで克服するまでに辿った民間療法のようなものになります。民間療法じゃないか？


これからも、いろいろ更新します。
それでは、これからもよろしくお願いします。
  

明日は始業式です。

特に、学校に不安とかはないです。なるようになるかなぁと思えるようになりました。

今日この一日は、有意義に過ごそうと思います。

これから、どういって生きていこうかな、ということを考えたいです。


いつもはネットで調べたり、本を読んだりしてるけど、
たまにはノートとペンだけで考えてみるのもいいかなぁ、なんて。

友達に遊びにいかないか、と誘われたけど、今日はパスしとこうかな。


幸せって、なんだろ。
  
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規則正しい生活は、精神にも身体にも優しいことだなぁと思います。

最低６時間の睡眠、なるべく同じリズムで暮らす、菜食中心、適度な運動・・・

そういえば、最近運動をしていない。
まぁそれを除けば割と規則正しいような・・・？

でもなんとなく満たされない。IBSに悩んでないのに。

むしろIBSに悩む→やっぱり元気になる、で幸せになってる気がする。

今の自分は、それなりに幸せなんだと思う。

なんだろう、色々考えすぎなのかな？

もっともっと良くしたい、と思うのは頭の自然な働きだって本に書いてあった。

僕は、何を望んでいるんだろうか。まぁ、そんなことをたまには考えてもいいかなー、と。

どんな生活、どんな幸せ、どんな人間関係？


極普通の高校生は、どういう風に暮らしているのだろう。
漫画を読んだり、ゲームをしたり、いやいやながら勉強をやりつつ、そんな毎日・・・
気がついたら、高校生活は終わってた、そんな感じ？

実際、それはどうなんだろうか。でもそれなりに幸せで、別に悪くない。
こうして立ち止って自分の生活を見てみても、
劇的に熱い青春！に引き込まれるわけでもなし。そういう生活でもいいかもしれない。

でもせっかくなら、
人間のほんとうの幸せとは～
そう、充実感のある生活がいいかもなぁ。

勉強をたくさんした日は、今日はよくがんばったーと思える。
勇気を出して誰かに話しかけることができた日は、今日はがんばったーと思える。

そういうのがいいかもしれない。

やっぱり僕はまだまだ未熟なわけで、幸せに暮らすためにもう少し努力したほうがいいのかな、と思いました。
あくまで希望的観測です。

気がついたら、あっという間に終わっていた高校時代じゃない・・・

僕は一度立ち止った。

そのまま、気がついて楽しく日々が過ぎていったなら、それはそれでいい。

でもこうして何度も立ち止ってしまうようなら、
生き方とかそういうことをもう少しはっきりさせたほうがいいのかな。

よく分かりません。

寝ます。おやすみなさい。  

今日は電車に乗りました。

相変わらず、鼻息の荒いヒトには参ります。

もう「自分が臭い」なんて思わないと誓ったし、
臭くないと信じると決めたんだから、その道を行きます。

まぁ、しょうがないかなー。
気になってしまうのは。

特におじさん。

でも今日は、消臭パンツもはいてたわけで、まぁ気にすることもないかなー。

負けません、この誘惑には。（誘惑＝自分、臭ってるんじゃね？ガス漏れ？もろもろ・・・）

そう考えれば、人生は結構開けてるようで。

それでは。  

あけましておめでとうございます。

何のために生きるのか分からない、と悩む日々もありましたが、
何のために生きるかを見つけるために生きているんだなぁと最近気付きました。

生きがい、生きる目的を持ってる人なんて、ほっとんどいないことでしょう。高校生なら尚更。
だったら、今やれることを十分楽しむことが大切なような・・・


さて、愛とは偉大なものらしいですが、僕にはよく分かりません。

僕は、もう大抵の日常的なイライラ・不幸には対処できるようになってきました。

自己啓発の色々な本に書いてあるのが、愛についてです。

なんだか、愛とかいうと宗教的な香りがしますね。

愛は、幸せになるためにはすごい大切なもののようです。
が、僕には正直よく分かりません。

それは、愛自体が、僕がまだ持ったことの無い幸せ（気付いていない？）だからかもしれません。

恋愛の愛や、友情の愛、家族の愛・・・・

愛と言っても、いろいろありますね。

愛は、幸せの中にそんなに大きな部分を占めるのだろうか。
それなら、僕にも必要不可欠のもののはず・；・・

だけど、僕にはそれがよく分かりません。

きっとそのうち分かるのかなぁ？
失ってみて、初めて分かるとも聞きます。

夜なので頭が回りません。今日は寝ます。おやすみなさい。  

今年はIBSとともに激動の一年でした。

いろいろ考えて考えて・・・

もう大概の問題には対処できる精神になった気がします。

来年は、もっといい年になるといいなぁ。


一人でも、IBSの症状に苦しまなくなる人が増えるといいですね。

とはいっても、いじめとか陰口、僕は受けたことがないので、
そういう問題はどう対処すべきか・・・ガス型は特に厄介だと思います。

人を幸せにすることは、自分の幸せ。
それなら、自分は受けたことがないとはいっても、そういうことも考えるべきだと思います。

これからも、まだまだがんばろうと思います。

それでは。  

やっぱり気が変わりました。

このブログは続けようと思います。

このブログを書くことは、僕にとって気分転換になっているからです。
特に、何か悩み事が出てきたりしたとき。


最近、悩み事が少なくなって、
それでふと「もうこのブログも必要ない」なんて思ったのですが、
やっぱり生きている以上、悩み事ってのはつき物ですね。

できれば、いちいちブログに書かなくても、うまく対処できる人間になりたいですが・・

こうして訓練をつめば、いつかはできるようになるかもしれません。

なんだかやる気がなくなったときや、不安になったとき、
そんなときにはまたこのブログでいろいろと考えようと思います。

そんな感じにしようかと思います。

そんな感じ。

それでは。  

「今日から始める自分作り」という本に、「優雅な生活をするにはどうすればいい？」というのがありました。

それによれば、
「動作の始めと終わりをゆっくりにすれば、心も穏やかになる。」と書いてありました。

実際にやってみると、たしかに心が落ち着きます。
なんだか、あわただしい毎日ですからね。


あと、「癒し」をもっと増やしてみたいなぁと思って少ししらべたんですが、やっぱやめました。
近年の癒しブームに関しては、いろいろと記事があるんですが、
結構批判的というか・・・そういうのが多い気がします。

そういう癒しを求めること、つまり外部に求めるのでなくて、
自分の心の内から変わっていかない限り、本当に癒されることはない、といった感じでしょうか。


夜になると、心がざわついて微妙ですね。
日記は朝に書け！というのが納得できます。

また明日書こう。  

試験休みです。のんびりー、幸せー。

「このままでもいい」というのは、大事な言葉ですね。

悩み事があると、「なんとかして解決しなきゃいけない！」って思って、
ネガティブになりがちです。

「このままでもいい」と思うと、気が楽になって、
さらに「じゃぁもっと良くするにはどうしよう？」と考えると、上手くポジティブになれる気がします。


最近、何か楽しいことはないかなーとよく探したりしますが、
よくよく考えてみれば、楽しいことをたくさん抱えている高校生ってあまりいませんよね。

うちの姉を見ていても、毎日のんびりテレビを見て、音楽を聴いて、漫画を読んで、ラジオを聴いて、勉強して・・
って感じです。極普通。平凡。

僕は少し、大きな楽しみを求めすぎているのかもしれません。

そう、ご飯を食べることを楽しみにする。

寝ることを楽しみにする。

お風呂に入ることを楽しみにする。

着替えてすっきりすることを楽しみにする。

面白いテレビを見るのを楽しみにする。

新しい音楽を聴くのを楽しみにする。

魚やイモリたちにエサを上げるのを楽しみにする。

その水換えをして、さっぱりするのを楽しみにする。

植物に水をやるのを楽しみにする。

ゆっくりする、ボーッとすることを楽しみにする。

ベースを弾くことを楽しみにする。

散歩を楽しみにする。

自己啓発の本を読むのを楽しみにする。


こう考えてみると、楽しいことってたくさんあるかもしれない。


「今この時期だからできること」なら、

ベースを練習することかもね。
でも、趣味なんだから、上達、上達、ばっか考えてないで、
楽しむことを忘れちゃいけないと思う。

今は冬。
そろそろ年賀状を作る季節。これもまた、楽しみですね。

つい、「何か楽しいことを見つけないと！」って焦ってしまう。

新しいことを探すより、今あるものにもっと目を向けるべきだと思う。

よし、じゃぁ今日は「今あるもの」で十分楽しもう！

それでたくさん幸せを感じてみよう。

それでは。  

心の安らぎ、を手に入れるには一体どうしたらいいんでしょうか。

自分が望む生活って、どんなのだろうか。
以前望んでいたような、バリバリの青春は別に興味ない。


例えば、朝起きて、今日もいい天気だなーと思って、
部屋の住人（金魚とか）に挨拶して、朝ごはんを食べて、
のんびりベースの練習をして、少し自転車で外の空気を吸ったりして・・

午後からはどんなことをしようか。

のーんびりするのもいかもしれない。
のーんびりする趣味って、なんだろう。

魚をのーんびり眺めてるのでもいいけど。

とにかく、今この生活にまず満足することが、現実を受け入れることが、最初な気がする。

「このままの生活でも悪くない。もっと幸せ感じるためには、何をすればいいだろう？」

そう考えることは大事だと思います。

そのほうが、新しい楽しいことも見つかるし。

「このままでもいい。」

その中から、色んな楽しいことを探す、そんな感じがいいかな？

明日、またもう一度考えてみよう。  

試験もあと一日となりました。
今日はもう寝て、明日早朝に少しやって試験にのぞみます。

明日の帰りに、またブックオフに寄って自己啓発の本を少し探しに行こうかと思います。

いや、でももうこれ以上必要ないか・・・？

でも幸せ探しも趣味にしたいし、そのためにはそういう本を読むのも悪くはないなーなんて思ったり。

幸せ探しほど、幸せな趣味ってないですね。幸せを探すんですから。


そういえば、最近グッピーがお気に入りです。
通販で注文したのが今日また届いたのですが、
思ったより綺麗でびっくり(ﾟДﾟ*)　

アクアリウムのブログのほうに、そのうち動画でアップしますね。
グッピーのブルーグラスという種で、とても人気があります。

グッピーは繁殖も容易で、楽しみも多いので、
みなさんも興味があったら少し調べてみると面白いですよ。  

今日、ついに喋ってみたかったヤツと喋りました。ばんざいヽ(ﾟДﾟ*)ﾉ

電車でまた一緒になって、少し話そうかやっぱり悩んだけども、
向こうも暇そうに寝ようとしていたので、意を決して話しかけてしまいました。


予想していたとおり、結構話しやすい人でした。
向こうも多少はこっちのことを気にかけていたようです。なにしろ、同じ電車だし、クラス３年目だし。


友人関係も結構似通ってたりするので、話題もそこそこありました。

さらに、その人が降りたあとに、久しぶりに乗り換え駅が一緒のヤツとも会話。

今日は運がいいなー。色んな人と喋った。

明日もきっと会うだろうから、何か話すことを考えておこうかな。

今日の生物は、ちゃんと予習してたからほぼ完璧だったし。

試験あと二日！がんばるぞー。


あ、そうだ。

冬休みになったらまた釣りいこうかなぁ。
カレイが釣れる時期だし・・・カレイ好きなんだよなぁ。

テスト中で朝トイレに行けない分、
ガスの臭いが多少強くなってるかもしれませんが、
それでも消臭パンツはいてるしなんとかなってる気がします。
今日も特に悩んだことなし！

それでは。  

今日の英語と世界史は壊滅的な状況だったので、
明日は好きな科目の生物と古典、本格的に勉強しようかと思います。

もうすでに、１時間みっちり集中してやりました。

まだまだやります。がんばります。

今は休憩です。

熱帯魚にまた興味が沸いてきたので、熱帯魚ブログを一新しようかと思います。

ブログの更新も、息抜きになりますからね。特に、趣味のは。


喋ってみたいヤツ、いつも同じ電車で、土曜日も、今日も、見かけて、
話せるチャンスはあったんですが、どうにも勇気が出ずに話せずじまいです・・

まぁもともと、喋ったことなんて数えるくらいだし、しょうがないか。でも３年もクラスは一緒なんですけどね。

いきなりあんまり喋ったことがない友達がいきなり話しかけてきたら、やっぱり驚くだろうなぁ、
多少の話題とかは用意しとかないと、後が続かないかも。

とにかく、そのうち、勇気を出して話しかけたいですね。

これもまた幸せ探し、自分育ての一環でもありますし。

  

すでに期末試験は、土曜日に始まっています。

残りはあと４日、重要なのは暗記科目の世界史（明日）と英語読解（最終日）です。

今やるべきは、とにかく世界史なんですが。。

中国史というのはまったく似たような名前も多いし、漢字ばかりだし、大変です。

プリントが十枚ほどありますが、まだ最後に１，２枚はほとんど憶えていません。

とはいっても今日は昼寝をしたせいで、まだ眠くないので、今からでも完璧・・とはいかなくても、
大まかな流れくらいはつかめるようにしておこうかと思います。

あ、明日は英語の文法もあるんですが、そちらはほとんど捨てています。
やったところでうまく点が上がるわけでもなし・・とちょっと打算的ですが。


とまぁすっかりIBSから離れた悩みごと。もうほとんど克服できたのか・・・
でもそういうと、なんだか不安だから、やっぱりまだ治ってないことにしよう。実際、ガスはまだ普通に出るし。

ただ、悩まなくなっただけか。

僕は、周りの人に「臭い」と認識されていなかったから、こう簡単に克服できたのかもしれません。
多くの人は、陰口や、悪口を言われたりしてます。

この病気、本当に厄介。どんな人でも克服できる方法ってないのかな？

僕は元気になったら、その分いろいろ教えてくれたＩＢＳの仲間のために、
今度は自分が他の仲間のためにいろいろと考えるべきなのかもしれません。

とはいっても、直接悪口を言われたとか、そういう痛みは知らないけど・・

分からなくても、分かろうとする気持ちが大事だって、なんかの歌詞にありました。

ホームページも、また更新しよう。
ひょっとしたら、誰かが見てくれているかもしれない。
それで、一人でもＩＢＳが治るきっかけになったなら、それってすごいことだ。

まだ完全に治ったわけじゃない。でも完璧主義は不幸のもと。

これぐらいで、僕はもういいのかもしれません。
今度は、僕が人に尽くす番。  

僕は飽き性っぽいところがあるように思います。

飽き性なんですが、凝り性です。

いったん何かを好きになると、ひたすらそれに夢中になりますが、
時が立つと人が変わったように興味がなくなります。


重要なのは、「つまんないなー」と思ったときに、どうするか、だと思います。

何かをやっていて、本当に夢中になれるなんてことは、人生の中でも数える程だと思います。

僕は１５年生きてきて、夢中になったのはゲームと釣りですかね。
１５年で二つしかないなら、そうそう簡単に見つかるものではなさそうです。

幸せのホームページでは、
大きなやりたいことが見つかるまでは、小さなやりたいことをやりながら、大きなやりたいことを探す。
と書いてあります。

小さなやりたいこと、ですから、多少魅力が弱いでしょう。
その分、「つまらない」「飽きた」と思ってしまうこともあるように思います。
多少の飽きや困難は、あって当然ですから、耐えなければならないのかもしれません。
結果的に、それが自分を育てることになるのですから。

でも、あまりやっていて苦しいようでは、やめることも必要ですね。
やめることは、何か他のことを始めること、そう考えると、楽になるのではないでしょうか。

結局は、これが趣味探しということに戻ってくるのですが。

目標がなかなか達成できない

趣味の中にも、目標としてがんばることもあると思います。

僕の前の趣味の、釣りやゲームは、完璧に娯楽的なものでした。
もちろん努力は必要ですが、なくても十分楽しめるものです。

それに比べて、ベースはある程度の努力が必要です。
でも、楽しいと思えるなら、それも忍耐にはならないですね。
要は、しっかりと目標を持ってがんばることが大切なのかもしれません。

小さなやりたいことをやりながら、大きなやりたいことを探す。

日々の生活に不満を感じたら、こんなことを考えるのもいいですね。  

一眠りしたら、さっきの記事の人のことはどーでもよくなってきました。

今は試験中だし、ライブ前でもあるし、
「彼」を克服するには少し時間と労力が必要みたいだから後回しです。

席が隣同士ですが・・まぁ別にそこまで喋らないし、いいか。
心に余裕が出てきてから、対策を練ろうかと思います。


とにかく、今は試験とライブ。あと、幸せ探しもしたいけれども・・

「小さなことにくよくよするな！」という有名な本がありますが、
こんなに参考になる本が中古で１０５円とは驚きです。
色んな新しい本を探すよりも前にまず、この本に書いてあることを全部実践すれば、
相当幸せに暮らせそうな気がなきにしもあらず。

えーと、勉強のことですが。

早朝は割かし集中できるので、あまり普段やりにくい科目・・

古典の助動詞の復習、英語の問題の解きなおし・・

午前中は、世界史をボートに移して、本格的に暗記。

午後（１２～１８時）からは生物の問題集を解く。ノート暗記。

その後、数Ｂのレポートを解きなおす。
英語の暗記ものをやる。

夜（１８時以降）は、世界史の最終確認。
時間があったら、化学の問題集、数Ｂのレポートの続き。

こんな感じでいいかなー。
とにかく、希望を持ってがんばろーっと。

ずっと勉強では疲れるので、息抜きに熱帯魚の水槽を改装しようかと思います。
ブルーグラスのグッピーも欲しいし・・あとサンセットプラティとか・・

ベースの練習も、あのやたら難しい教則本、がんばって練習しよう。

そんな感じで、今日もおつかれ、自分。

試験もライブも終わったら、もっといろいろゆっくり考えたいな。  

人間関係の悩みと言えば、僕はもっぱら「寂しい」ことでしたが、
最近はまた別のことが出てきました・・・

まぁ、イヤな人のことを考えてイヤな気持ちになるのはばかばかしいですが、
自分を育てるためには、そういうのも克服せんとなぁと思うのです。

何がイヤかというと、
僕は最近は仲良い二人と一緒に帰っているんですが、
そこへたまに休み時間で喋るくらいの友達がついてくるようになりました。

そいつはいつも一緒に帰る奴、というのがいなかったみたいで、一緒に帰りたいみたいです。

うーん、最近元気になって、
前のちょっと冷酷というか、そんな自分が戻ってきてしまったきがします・・

別にまだそこまで仲良くなったわけじゃないのに、何でついてくる？
ほとんど喋らないのに？
それに、こっちから帰ろうと言った事は一度もないのに・・・

僕の苦手なタイプは、普通の人とは違います。
みんなからあまり好かれてない人でも、僕は割かし話したりします。

僕が苦手なのは、自分の意見を言わずにうじうじしていたり、
喋りもしないのにただ寂しいから寄ってきたり、そういう人が嫌いです。

もし僕なら、あの人と一緒に帰りたいなー、と思っても、ある程度は様子をみます。
仲良くなったな、と感じたら、一緒に帰ろう、と切り出すと思います。

が、その問題の彼は、いきなりついてくるようになりました。

僕はどうにもそういうのが苦手です。そういうの、敏感なので。

会話はしないのにいつもついてくるので、この前
「イヤなら無理して帰らなくてもいいんだよ」と言いました。

そして、今日もついてきました。一言も喋らず。
僕もなんだか嫌になってきて、少し本音を彼に伝えました。落ち込んだみたいです。

幸せになるためには、多分僕がしたことは間違っていると思います。
それは分かっているんですが、それでもイヤだと思ってしまいます。

人間関係をよくするには、状況を変えるか、相手を変えるか、自分を変えるか。

自分を変えるのが一番現実的。
と、いっても、僕はすでに相手を変えようとしたわけですが・・・

自分を変える、つまりそういう人の存在を受け入れる、
別に一緒に帰ってもいいじゃないか、そんな心を持てるようになる、ってことでしょうか。

うーむ。

別に嫌いではない。

学校で話すくらいなら別にいい。

でもあんまり慣れなれしくしてくるのは、イヤだ。

こんな風に思ってしまう僕は、いやな奴なんだろうか。  

ちょっ気が緩むと、ついつい「何か物足りない～」と思ってしまい、
考えれば考えるほど元気になるまで時間がかかってしまいます。

もっと探せば、もっと楽しくなるんじゃないのか・・なら、今考えることは決して悪いことではない！
と、ついつい正当化。


この前、ブックオフで買った宝彩有菜さんの「今日からはじめる自分づくり」という本が最近お気に入りです。

その本の中の、
「このままの生活に自信が持てない」
だったかな？そんな項目が、今の僕に当てはまるなぁと思いました。

それによれば、もっと良い生活を、もっと安全な場所へ、と思うのは、
頭のくせなのだそうです。

また、
「今の生活に不満がある」ときは、

今この生活こそが、望んだ生活なのだ、と思うことが大事だそうです。

さらに、
「なりたい自分が分からない」ときは、
”今”楽しいことをやることが一番大事。

「もっともっと」と思ってしまうのは自然なことである、それはもう前々から知っていました。
ではどうやって今の生活に満足しようか？

まず、「不満だなぁ」と思ったら、すぐにその考えをストップすること。
考えてもしかたがないことを考えてしまう

「なんか物足りない」と思っても、その思考をすぐに捨てる。
泥沼にはまる前に思考を捨てれば、平常心を保てるはず！・・・？


今この生活でも楽しいなぁ、と一度でも思えたことがあるってことは、それは可能なことだと思います。

とにかく、もっと何とかしたい！と思うことは自然なことだから、あまり気にしすぎないほうがいいですね。

っていってる傍から、また気持ちが少し揺らいでいるけども・・・
なんか他に楽しいこと探してみたい・・・；；

あ、でもプラス思考のこつ。
こういう不安なときって、なんか急いでいることが多い。焦っているというか・・
だあら、まずは「このままでもいい」と現実を受け入れることが大事。

現実を受け入れられたら、「では、どうしようか？」と考えると、
気持ちもプラスに向かいやすい気がします。

「このままでもいい」

たまには思い出さないと。  

新しく増やしてもらったソラナックスという抗不安薬の影響か、
午前中の特に１時間目、２時間目にかなり眠気がきます。

その分、元気でもあります。
割と早く効果が出る薬と言われたのですが、その通りのようです。
今日も元気な一日。

それに、今日はまた色々な人と喋りました。

テニスの時間に、喋ってみたいなーと思っていた人と結構喋ることができたし、
近くの席の人ともそこそこ喋ったし、
ロッカーで他のクラスの友達とも喋ったし、
いつもの友達と一緒に喋って帰ったし、
電車でも偶然同じクラスの人と会って途中まで喋っていた。

もちろん、あまり人と話すことが無い日もあります。
僕は自分から話しかけたりはしないので、大体他人任せになってるせいですが。。

中二、中三のときは、あまり人と喋りませんでした。
昼休みも机で突っ伏していて、寝ていました。

もともと、人と喋るのは好きだったので、
今こうして再び色んな人と喋れるとすごい楽しいなーと思います。

IBSに気をとられて、余計なことを考えて、
積極的に人と話すことが苦手になっていたけど、最近はそれがなくなってきました。

明日、体育の時間に今度はあの人と喋ってみたいなーと思っています。楽しみですね。

はてさて、もう６時。
試験二日前なので、勉強しなくては。
今日はがんばって、目指すは４時間勉強・・・！できるかな？
がんばります。  

試験も間近です。

今回は、着々と準備をしてきていたので、余裕を持って受けられそうです。
この調子でがんばりたいですね！

ベースの練習は、なかなかまだできないんですが（時間もないし）、
いざとなったら簡単にしていいと言われているので、気を楽にしてやろうと思います。

さて。


気分って、ありますよね。

良い気分、悪い気分・・・

楽天主義セラピーに書いてありましたが、気分は一日中気ままに変わっているそうです。
どんなに幸せそうな人でも、いっつも幸せではなく、あまり調子が出ないときもあります。

でも、そういう人は、それが「一時的な」気分であり、気にしなければやがて過ぎ去っていくことを知っています。
だから、落ち込んだりしません。

不幸な人は、気分が悪くなると、そのまま否定的な感情の泥沼に入ってしまいます。

気分を常に良くするのは、なかなか難しいでしょう。
気付いたら元気だったとか、なんかふさぎこんでたとか、多いですし。

大切なのは、その気分は一時的なものであり、気にしないで過ぎ去るのを待つこと、
幸せな感じがくることを信じること。

それに、意図的に気分転換を図るのもいいですね。

うつが入ったりすると、どうしても否定的な方向に進みがちで、
僕もいまだにその習慣がときどき出てしまいます。

「悪い気分になっても流されない。幸せな感じがくるのを信じる。」

これもまた、大事なことな気がします。