IBSな日々。

今日は、あまり喋ったことのない人と喋れたのでよかったです。

その二人とも、向こうから話しかけてくれたんですけどね。
これを期に、もっと話しかけてみようと思います。

特にそのうちの一人は、今のクラスで喋る人がもっと欲しいみたい。
できれば、仲良くなれるといいなぁ。なんとなく、気が合いそうだし。

席も今はすぐ隣だから、チャンスがあれば話しかけよう、と思います。

毎年、一学期はなかなかうまくクラスに溶け込めなくて辛い思いをしていました。
でも、来年からは自分から、一人でも、少しでも多く話しかけて、友達の輪を広げていきたいですね。

そうそう、飼育しているグッピーが出産しました。
とはいっても、保護できたのは２匹ですが・・・いや、２匹産まれただけでも十分です。
オスかメスかはまだ分かりませんが、立派なグッピーになってほしいです。

あと、外にあったプランターを室内に移動。
最近、外が寒くて世話をしていませんでしたが、これでちゃんと目が届くと思います。
ミニチンゲンサイと、小カブを植えようかと思います。

ベースの練習は、着々と進行中。
来月のライブでやる曲、かなり難しいのですが、やっと形になってきました。
スラップの練習も・・・もっとうまくなりたいですね。
そしたら、他のメンバーもびっくりするかも。

試験ももう１週間前、少しずつ勉強はじめてます。
文理の選択で何が問題かといえば、理科系が苦手ということ。

苦手というより、ただやってないから悪いんですが（言い訳）。
でももともと算数は好きだったし、なので数学もそこそこ好きだし、
なので、今回の化学は絶対に良い点を取って、
そしたら文理を決めようかと思います。

世界史は量が多いので既に少しずつ進めてます。
このペースでいけば、なんとかなると思います。

あとは、現代文は、特にすることなし。
古典もあまりない。
数Ⅱは、うーん、少し早めに復習始めるか。
数Bは問題集やらないと。
生物は、ちゃんと問題集やればなんとかなりそう。

英語は両方ともムズいなー。
でも、がんばるっきゃない。

それでは。  

今日はすっかり消臭パンツをはき忘れたんですが、
ガスがあまり出なかったので平気でした。

ガスが出たとしても、そんなに臭ってないし、と開き直りました。

あー、でも今日一緒に帰った友達が

「あ、屁こいたー」

と、わざわざ言わなくてもいいことを公言してくれましたが、
正直、臭い・・と思いました。いや、言われなきゃ気付かなかったでしょうけど。

やっぱり一般人のガスは臭いが強いようです。
でも、僕は自分がガスを出したとしても、それが臭いと感じたことは最近ほとんどありません。
むしろ何も臭いを感じないくらいです！

それに、ついつい気になってしまうので何度も言いますが、
体臭はない！そう、体臭はない。ガスも出てない。だから絶対に気のせいなのです。

気のせいなんですが、いや、気のせいなんですけどね・・
今日の帰りの電車で隣に座ったおじさん、鼻息が気になりました。

えーと、なんか、「っふー！」とわざとらしくやるやつです。
あれは一体なんなんでしょうか・・・
僕は臭ってるわけないし、一体何の理由があって「っふー！」とやるんでしょうか。

息抜きですかね。気になるから本当にやめてほしいものです。

でも、そういう人がいるのも仕方がない、「こういう人もいる」です。

僕はもう、自分が臭ってないことを信じます。臭ってるとは、疑いません。
ときには、疑うかもしれないけど、おおむね信じます。

それを前提に考えると、あの「っふー！」というのはナンなんだろう？と思います。
大体、そういうのをやるのは男の人です。（当たり前ですが）

でも、一つ、たしかなことは、それを気にしたところで、何にもならないということですね。

だから、気にしません。

そう、しーらない。  

なんだかよく分からないけれど。

IBSを治すために、何をすればいいのかよく分からないけれど、
とにかく何か努力しようとしたあの７月くらいと同じように、

今こうして悩まない日々が訪れたことも、あの時と同じようにスタート地点に立ってるんだなって思いました。

IBSという峠を越えて、今度は何を目指していけば分からなかった。

でも、ここがまた新たなスタート地点。

どこを目指して行くのか、また考えるときが来たんだろう。

自分は、どんな人間になりたいのか・・・何を希望とするのか・・

また、一歩ずつ、少しずつ、進んでいく。

うーん。

やみくもに歩くのは、良くないと思っていたけど、それでもいいかもしれない。
その時やりたいことをやって、なすがままに生きるのも。

それとも、目指す目標を見つけて、がんばるのか。

どっちでもいい。あれもよしこれもよし。

今は、試験前だから、ちょっと大変。

できれば、もう少しゆったりといろいろ考える時間が欲しいけれど・・
いや、作ろうと思えば、作れるね。作ろう。

今日は、今日こそは、いっつもそういうけど、よし、今日はもう勉強しない。

その代わり、どうやって何をするか、少し考えよう。

少なくとも、試験が終わるまで持つような希望を。  

今日、病院に行ってきました。

自己臭症のこと、聞いてみました。

正確には、自己臭症は「はっきりと自分が臭っている」と確信している人のことを言うそうです。

つまり、「自分から臭いが出ている。どうすればいいのか？」という人。
これは統合失調症に入るそうです。

僕の場合、「ひょっとしたら出ているかもしれない。それが不安だ。どうすればいい？」という感じ。
この場合は、神経症のほうに分類されるそうです。

なので、抗不安薬で治るでしょうとのことでした。
今回からは抗不安薬も増やしてもらいました。

やっぱり、ちょっと落ち込んじゃうんですよね・・
体臭はない、ガスも出てない、絶対に臭ってない。
そういうときであっても、人の鼻息がやたらしつこかったり、激しいと、つい気になってしまって・・

ガス自体臭いはほとんどないというのはもう自分が知っていることだし、
それで臭ってるなんてありえない、体臭もない！
とにかく、どんなにやばい相手がいようとも、自分を信じることにします。
そのうち、薬が助けてくれるでしょう。


IBSに悩まなくなっても、これで自分、幸せ？なんて思ったりします。
人の「もっともっと」願望ってやつがまさにこれなんでしょうか・・・
あの頃は、IBSに悩まなくて、それなりに幸せな日々に暮らせればいいと思っていた。

なんか、元気なんだけど、なんだろう。

なんか足りないって感じてしまう。

それは・・友達だろうか？もっと努力すること？

ああ、一つは思いついてるんだった。
勉強。

勉強を楽しめるってのはいい。（まだできてないけど）
とりあえず、ノートの取り方をもっと変えようと思う。
色ペンとかもっと使って、分かりやすく書く！そうすれば授業楽しくなるはず・・？

それで、ベースもやってる。

ハリーポッターも読み始めた。面白い。

IBSに悩んでいた頃は、IBSを治すことが希望だった。

今、こうして悩まないでいる時間を得て、また新たな目標・希望を見つけるときがきたのかもしれない。

世間の高校生が誰もがみんな希望を持っているかどうかは分からない。

でも、自分にはそういうものが必要な気がする。

そうだなぁ。

最近、穏やかな時間が足りないのかもな。
もっとのんびり・・っても、今は試験前だし。

そうそう、もう試験２週間前。
試験が終われば、そこでゆっくりと幸せを感じればいい。

今は、がんばるとき。２週間。その間、がんばろう。
成績良ければ、ご褒美も買ってくれるらしい！

よーし、幸せな年末年始に向けてがんばるぞー。
  

というわけで今週も日曜日がやってきましたー。

学校のこと、まだ漠然としていて不安になることが多い。
というわけでそういうのを解消しようと思います。

IBSに関しては、とりあえず今はなし。

明日は、世界史の時間でプリントを読む順番がまわってくる。
そんなことでも少し不安・・・本当に俺は男なのか・・。
まぁ、読んだり発表したりってのは、本当は嫌いじゃないし。
よくよく考えれば、そんなに問題でもない。

そうだ、明日は音楽の歌のテストもある。
まぁ、ほんのすぐに終わってしまうものだし・・
それで不安になるなんてのも、ばかばかしい。考えても仕方がないことだ。


今週は、それ以外はこれと言って何もないかな。
人間関係をもっと良くする、ベースを練習する、
あと久しぶりに釣りの雑誌とかも読もうかなぁ。

授業がめんどくさいとか思うけど、しっかり理解できてればそんなに辛いものでもない。
いや、理解できてないんだけど。
特に化学とか。数学は嫌いじゃない。古典も現代文も。
生物はまぁまぁ面白いし、世界史もまぁ嫌いじゃないか。情報は普通。
体育は楽しい。英語は嫌いかも・・・まずいな。

よくよく考えれ見れば、嫌いなのって英語だけか。
嫌いというか、よく分からないだけなんだけど。
「今日英語かー、やだなー」と思っていると、
「あー、数学もある。古典めんどくせー」となってしまう。

重要なのは英語！とみたり。
英語を好きになれば、楽しくなるかも！あ、でもどのみち授業はもっと積極的に受けないとな。

英語かー。やっぱしっかりと予習してくことだろうな。
それ以外に勝るものなし。

授業が好きになれば、次は・・休み時間の使い方か。
最近、休み時間は誰かと喋ってることが多い。
いつものパターンで、一学期はほとんど喋る人いなくて寂しかったけど、
二学期になると仲良い奴が話しかけてくれる。

でも、来年になったら、一学期でも自分から話しかけて、
どんどん友達増やそう！なんて思ってるわけですが。

で、休み時間は、そう、誰かと喋ってる。
でもたまに喋る相手がいない。そんなときは雑誌読んでる。
まぁ、チャンスがあれば、前の人とか後ろの人と喋ってみてもいい。
友達は、一人でも多いければ、それだけ幸せなことだし。

釣りにまた興味が出てきたし、久しぶりに釣り雑誌を読もうかな。

お、そうするとあとは・・・登校と、下校だ。

朝の電車は一時間ぐっすり寝ている。寒いし・・。その後は一人で登校。
いや、特にすることないか。

帰りの電車は重要かも。
幸せ探しの本を読むのもいいし、宿題をするのもいいし、
帰りも寝るんじゃもったいない。いろいろとできる時間になりそう。

あ、忘れてた。
授業とはいっても、いっつも調子が悪いのが、一・二時間目。
一・二時間はどうしても調子が出ない。
３時間目が終わると、もう結構元気になってくるんだけど・・。
朝こそ元気を出すんだ！とがんばれば平気・・・か？

学校が終わると、家の過ごし方。
帰ってくるのは、５時くらいで、１１時に寝るとして６時間ある。
勉強に２時間、試験前なら３時間ぐらいは回したいな。
そろそろ文理の選択だし、本気出さないと。

とはいっても、１ヶ月後はライブだし。
空いた時間はどんどんベースに回さないと。
スラップのDVD、今日買いに行こう。ベーシストたるもの、スラップはできなければ。

あと、もっと音楽を聴こう。
これまでほとんど聞いてこなかったし。
もっと音楽に使うお金を増やした方がいい気がする。
とりあえずツタヤが半額になるまでは、
今うちにあるのをどんどん聞いてみようかと思う。

それと、釣りの雑誌を読むとか、思いをはせるとか。
ルアー作り、どうしよっかな。また始めようかな。
エアブラシなしで、手書きの色付けでもいいかもしんない。

たまには夜の散歩もいいかも。夜、好きだし。

金魚たちを眺めてのほほんとするのもいいかも。

園芸もちゃんとしよう。
なんか放置気味だし・・・まずいまずい。
とはいっても朝は寒いし時間があんまないし、
夕方帰ってきてるともう暗くてよく見えない。
どうしたらいいかなー。室内に移したら怒られるかなぁ。
室内園芸を少し調べてみよう。

あ、一人カラオケいきたいな。
ていうか昨日いったんだけど。意外と楽しかった。１時間で３４０円なら、十分楽しいなぁ。

さて、こんなところだ。
今日もがんばるぞー。  

やっぱり、ガスの臭いはほとんどしない。（多分）

でも一時期はたしかに臭かった。

薬飲んだり、肉食べないようにしてから、
腸内環境が良くなったのかもしれない。

それに加えて消臭パンツもはいている。効果はいまだにナゾだけど・・


それでいても、これまでの癖で、人の鼻息にはついつい反応してしまう。

今日も、気付いたらなんとなく元気が出ない。
無意識のうちに人の鼻息意識して、いつの間にか落ち込んでいたけど、
でもよくよく考えてみると、そんな落ち込むことないんじゃね？って思ったら、元気になりました。

自己臭症なんかな、って思います。ガスは、出てるけど。

いや、確かに、もし僕が多くのIBSガス型の人と同じように、
「自分は臭っている。ガスが出ていなくても、ガス漏れでいつのまにか臭ってるんだ・・・」
と思っているとしたら、かなり落ち込んでいると思います。

でも、ガスがいつの間にか漏れてるって、僕は自臭症だと思うんです。

それに、親に「体臭ある？」って聞いたら、「ないよ」って言われました。
何回も聞いてみたけど、やっぱり「ない」そうです。

口臭だって、そんなにない。

やっぱり、臭いが出てるってことはない。

ちょっと今日は自信が揺らいでしまったけど、でももう平気・・・かな？
そう、自分は臭ってなんかいないんだ！そう信じる。


今度、病院に行ったら、自臭症のことを話そうと思います。
今は抗うつ薬を飲んでいるけど、抗不安薬のほうが効くのかもしれない。
そこらへん、どうなのか聞いてみたいと思う。

昨日、何焦りすぎているんだろうって書きました。

幸せになる、ってことに夢中になりすぎて、逆に疲れていた気がします。
なんかおかしい話ですが。

やりたいことをやればいいんじゃないの、って、たしかにその通りだなぁと思いました。

やりたいことがないなー、と悶々としていても、どのみちやりたいことなんて見つからない。

今やるべきことをしっかりとやって、元気な心の状態で初めて、周りがよく見えてくる。


今日は、後ろの人に話しかけた。中一のときも同じクラスで、いろいろテキトーで面白い奴。
喋ったっていってもほんの一言の会話だけど。

それでも、勇気を出して話しかけたんだから、俺、おつかれ。
この調子でがんばるぞー。  

「何か楽しいことない？」と母親に何回も聞いていたら、
「何をそんなに焦ってるの？」と言われました。


僕は、中学校時代をほとんど楽しむことができませんでした。
部活をしていたのが唯一の思い出ですが、
ゲームに夢中（というか他にすることがなかった）で青春のかけらもありませんでした。

中３になって、いよいよこのままじゃ一生後悔すると思い、
何か楽しいことを始めよう！と思い立ち昔の趣味である釣りを再開しました。

大好きだった釣りも最近では熱が冷めてしまい、
水槽やらなんやらに迷走する日々・・・


たしかに、「何をそんなに焦っている」んだろうって思いました。

青春ってのに憧れて、でもそれって今しか手に入らなくて、
漫画とか小説とか読んでみると、「あぁ、これが青春なんだ」って思って、
そういうものをひたすら欲してたように思います。

中学生で何もなかったのが反動で今、噴出してるんだと思います。

でも、実際人生って意外と平凡で、なかなかそう劇的なことなんて起こらないですよね。

「～～したら、幸せになれる」条件付けの幸せは、決して幸せになれない。
ＩＢＳが治ったら、自分は幸せになれるといつかは思っていたけど、
症状に悩まなくなった最近でも、結局は他の問題に悩んでいる。

幸せは、外にあるんじゃなくて、自分の中にある、
そんなことずっと前から知っているのに、基本の基本なのに、忘れてました。

そーかー。

こんなに焦って、いろいろ探したけど、別にゆっくり普通の生活でもいいかなー。

とは言っても、気持ちばかり先走って、
そう簡単にとめられるものではないけれど・・・

それに、ただ漠然と青春なんてものに憧れて、
自分の生活と比較したところで、何にもならない気がする。

じゃぁ具体的にはどうしたいのか？それは現実的なことなのか？本当に望むのか？？・・・

別に、生きる目的なんてなくたって。

マンガみたいな青春じゃなくったって。

夢中になる！みたいなものがなくったって。

のんびりでもいいんじゃないかなー。

一番大事なのは、やりたいことをやるってことだろう。


青春ってものに憧れて、部活は休んでるし恋愛は男子校だしできないから、
とにかく何でもいいから夢中になるものを見つけよう！ってがんばってみたけど・・

そう、大事なのは、やりたいことをやるってことか。

何でもかんでも決め付けたりしないで、思ったことをやればいい。

この分析好きの頭も困ったもんだ。

ちょっと力を抜いてみようかな。  

とりあえず目標として、気軽に色んな人としゃべれる自分、というのを考えました。

何でもかんでもIBSのせいにするのはいけないけども、
IBSでうつになって、それで人見知りするようになったんだと思う。

IBSガス型だと、人と話すのが怖くなる気がする。

でも、もともと人と話すのは好きだし、
もっと友達を増やしてみたいなー、なんて思いました。

話せるチャンスがあるときに、話しかけてみるぐらいから始めます。

あと、席が近い人であまり喋ったことが無い人とか。

目標になる人は、あの人かなぁって人がいる。
どちらかというとおとなしいけど、
いろんな人から話しかけられて、自分からもときどき話しかけにいって、
すごい穏やかな性格でのほほんとした人。

こんな自分でも、彼とは話しやすかった。

そんな感じの人になりたいな。
聞き上手っていうんかな。

小学校以来の癖で、人を差別したり、嫌がったりするのもやめるようにしたい。
嫌いな人がいても、「こんな人もいる」ぐらいで流せるようになりたい。
それで気分を害すなんてばかばかしい。

人の悪いところよりも、良いところを見るようにしたほうがいい。


ベース練習して、勉強して、音楽をもっと聴いて、
人間関係を良くするようにして、健康にも気を使って・・・

そんな感じの毎日でも、いいんじゃない？  

何か楽しいことが欲しいなーともんもんとしてしまいました。

IBSで落ち込んだときは、
なんというか、
落ち込んだ状態から普通の状態に戻る、それが幸せ感になって元気になれるのですが・・

特に落ち込まない、となると、なんともやるせない気分になってきました。
「今の生活に不満」と思ったときは、
とりあえず「今この生活を自分は望んでいたのだ」と思うと、よく見えてくるそうです。

要するに、「なにかするべきことはないか」と探していると、心の目が曇ってしまって、
もしなにか良いことがあっても見えなくなってしまう。
受け入れることによって視界が開けて、いろんなことに気付ける、そんなことだと思います。


以前釣りが好きだった頃は、釣りを楽しみに毎日過ごしていました。

それと同じように毎日の楽しみとなるようなものを見つけたいなぁと思っています。

今一つ思いついたのは、人間関係をつくっていくこと。

ちょっと変人かもしれませんが、（というかもうすでに結構変人ですが）
消臭パンツとかをはいている時点で余計なプライドは捨ててますので・・

えーとそれで、何をするかというと。
家では、主にクラスメイト、あとは家族とか・・
自分が触れ合ってる人間のことについて考えます。

「あの人と仲良くなりたい（ではどうしたら？）」
「あの人ちょっと嫌いだな（そういう人もいる、付き合う人を選んでもいい）」

そんな感じで、ノートにいろいろと綴っていきます。

そして舞台、学校はいざ行動に移すときです。
「今日は思ったより話が盛り上がったなぁ」
「初めて（久しぶりに）あの人と喋った。」
「勇気を出して、ちょっと話しかけてみよう。」

そうやって、人間関係を作っていく！

最終目標は・・

うーん、なんだろう。
ちょっとすぐには思いつかない。

またのんびりかんがえよう。  

今日も特に症状には悩まず終わりました。

悩まなかった、というか、悩みそうにはなりましたが、乗り切りました。

前の自分なら、「あー、臭ってるのかな。（臭ってるに違いない）」と思っていたところを、
「平気、平気。ガスの臭いほとんどしないし、消臭パンツはいてるから絶対平気だ！」と信じてます。

きっと平気！信じることは偉大なり。
まだガスは時間帯によって結構出るけど、
一時期に比べて減ったってことは、これからまたどんどん減ってくのでは！？と期待しています。

以前、ひまわりさんにすすめられた「いやな気分よ、さようなら」という本がブックオフで安く売っていたので買いました。
うつ症状に関する本ですが、少し読んでみて、もう大体はうつ症状はなくなったな～、と思いました。

「もっともっと」思想はよくないらしいけども、
もう少し時間をうまく使うようにして、リラックスする時間を作りたいですね。

うつ症状が出てこないからこそ、暇をもてあそばずにしっかりと現実を楽しみたいものです。
相変わらず趣味がないなーとときどき思ってしまい、
まさに趣味探しが趣味になってる状態ですが・・

幸せ探しが趣味、というのもいいですね。

自転車で散歩、というのもいい。

たまにはベースを弾く、これもいい。

オシャレ、これは趣味なのかどうか・・・
でも中学校の間はほとんど興味なかったし、
最近になってようやく関心があるから、楽しみにするのもいいかもしれない。

あとなんかあるかなー。

掲示板の掘り出し物。

投稿者：いっしー

私は男ですが、
最近、下痢は皆無になり、
ガスも、人前で平気でするようになったので、
体験談をご報告しようと思います。
私は、中学2年生から、おならで悩んでいました。
現在、社会人、31歳になりました^^
今も、おならの良く出る日はあります。
おならは、直らないと思った方がいいでしょう。
きっと、体質ですね。
でも、ストレスをためないことで、
おならの量を減らすことは出来るようです。
現在は、特に薬や食事制限をしたりとかは、
していません。牛乳もがばがば飲みます。
大学時代、下痢に悩んだこともありました。
下痢を治すのは、運動のようです。
現在、飲食店で働いておりまして、
体力勝負の仕事です。
動き回っていますから、現在は、
いたって、健康です。
おならは、ためるのが、いけないようです。
おならが出そうになったら、お客さんがいても、
音を立てないように、ぷーと、しちゃいます。
運動をすることで、おならの音を小さくすることが出来る気がします。
きっと、肛門の筋肉の調節が、上手い具合に働くのでしょう。
結構聞こえないものです。においもありません。
おならを我慢すると、ストレスのもとになるようです。
おならは出来るだけ、しちゃいましょう。
おならは誰だってするものですから・・・。
下痢は、精神的なもの、運動不足、だって痛感しますね。
運動をすること、例えば、
自転車で買い物に行くとか、お店を歩き回るとか、
体を動かす仕事をするとか、
いろいろと工夫してみると良いと思います。
それと、精神的にふさぎこまないように、
前向きな気持ちで、いらいらせず、
できるだけ、ストレスをためないような生き方を、
目指すといいと思います。
以上、長文すみませんでした。
参考になればと思いまして、書かせていただきました。   

今日は、元気に一日を過ごせました！

もちろん、ガスは出ました。でも平気でした。

楽天主義セラピーという本では、
否定的な思考を捨てることによって、幸せが訪れる・・みたいなことが書いてあります。

要するに、ガスで反応されても、その思考を捨ててしまえばよい！ということなのですが、
僕にはなかなか難しい。

そこで、今日は「自分は絶対臭ってない！」と信じ続けました。

信じる力ってすごいです。とにかく、落ち込まずにすみました。
最近はガスの臭いもほとんどないし、消臭パンツもはいてるし、
だから自分を信じよう！というわけです。

これからも、そうしていこうと思います。

「臭ってるかな？」と不安になっても、
臭ってない！と自分を信じようと思います。

そうして、気にしなくなって、ガスが出る時間がどんどん減って、いつかは完治！


・・・・になるといいですが、とりあえず今日は元気です。

IBSを考えなくてすむ、家の時間なので、ゆっくりと幸せを感じようかと思います。  

ガスの臭いはほとんどないみたいなんです。

でも、周りの（電車の）反応は、鼻息が「んふーっ！」とやってきて、
やっぱり臭ってるのかなぁ？と不安になってしまいます。

そんなこんなで今日も少し落ち込み気味でしたが・・・

やっぱり自分を信じるしかない！臭ってない！絶対！


最近、勉強しなきゃな～と思って、少し辛くなることが多い。

別に、目標とかないし、試験前になればどうせ始めるし、とかつい思ってしまう。

かといって、やろうと思っても、すぐにやる価値が分からなくなってくる。
何のため？誰のため？

IBSで悩んでることを言い訳にして、やってないって気もする。
元気になったところで、なんだかんだであまり勉強しない。

勉強することに関しては、一度、ちゃんと考えないと。ちゃんと、しっかりと。
このままグダグダやってて、いつまでもグダグダじゃ、きっと後悔するし。

いつまでもIBSを言い訳にして、そういうことから逃げるのもダメかもしれない。

どうやったら、落ち込まなくてすむんだろう。

落ち込まないで、IBSのことなんか気にしないで、毎日を過ごしたいなぁ。

では、どうしたら・・・分からない。

少なくとも、「IBSが治れば幸せになれる」というのは間違いで、
治ったところで次の問題が出てくる。

だから、今IBSであっても、幸せになることを目指すべきなのだとは思う。。

自分は臭くないって、信じて、がんばるか・・・

次に病院に行ったら、自己臭症について聞いてみようかな。
まだ次の診療日まで少しあるけど、早めに変えてもらってもいいかもしれない。

抗不安薬とかで治るなら、それに越したことはないし。

今日はもう寝ます。  

午前中に記事をアップしてから、少し出かけてました。

やっぱり、自分、自己臭症的なのがかなりあった気がします。

というのも電車に乗ったんですが、
隣にはじーさんばーさんが座ってました。

で、じーさんの鼻息がうるさい・・・「あー、やだなー」とは思っていたのですが、
たまに、「っんふーっ！」とかやっていて、
「IBSガス型的には地獄じゃね・・(ﾟДﾟ;)」な状態でした。

しかーし、ガスはほとんど出ていませんでした。
ガス漏れなんて言葉がありますが、まさか、ガスが漏れている、なんてことはないと確信しています。

でも、以前の僕だったら間違いなく落ち込んでいたことでしょう。
じーさんがなんであんなに鼻息が荒いのかは分かりませんが、
しかし、どう考えても臭ってるはずがない。体臭もない（母・談）。口臭もない（母・談）。

昨日の４時間目なんかもガスがかなり出てたんですが、
ビデオを見る授業で自由に場所を移動していいとのことでした。

僕は前から２番目で、一番目の席が空いたのでそこに先生が座りました。
が、わざわざ席を前に（つまり僕から離して）座ったんです。

これは・・・！と思いました。（ガス出てたし）

でも、もし自分が臭いのことを考えていなかったら、何にも気にすることのないことではあるんです。

中一のとき、僕が元気でいられたのは、IBSの臭いに敏感じゃなかったからでした。
実際に臭いが出ていて、他人が反応していたこともあったにはあったんでしょうが
必要以上に気にして落ち込むことがほとんどなかったのです。

僕は、他人に「臭い」と言われたことがないので、その辛さを知りません。
だから、「本当は臭ってない」と言っても、そんなの信じられないと思います。

でも、臭いは弱くなるし、ガス漏れなんてものは多分ないし、
あとは心が元気になれば、また元気になれるはずです！

そう思います。

IBSガス型は、体臭で悩む自己臭症とは違い、実際に臭いとなるガスがでているせいで、
どうにも悩んでしまいますが、
それでも自己臭症的な部分を治せばもっと楽になれると思います。

  

何を目標に生きようかー、とか考えてたんですが、なかなかまとまりません。
目標があれば、イキイキと生きれるような気がします。

どんな人間になりたいのか・・

小さな幸せを感じられるような人。

そうすれば、幸せがたくさん増えるように思う。
散歩とかしながら、周りの自然とかを見て幸せを感じたりするのもいいし、
そういうリラックス系のことをもう少し増やしてもいいかな。

ヒーリングミュージックは興味があるんだけど、ツタヤとかでなかなかおいてない。

あ、アロマセラピーも興味あり。
まぁ男だからあんまりそういう店には行きにくいし、通販で買ってみようかな。
とりあえず百均で大体の匂いを比べてみてみるのがいいかもしれない。

ガーデニングも、最近ほったらかしているけども、もう少しちゃんとやるかー。

ストレス対策としては、”発散系”もいいかもしれない。

ああ、そういえば、部活最近いってないな。
「来いよ～」といってくれる友達がいるのは、本当に幸せなんだろう。
悩むことが多くて、部活どころじゃなくて行ってなかったけど、
そろそろ行ってもいいかもしれない。運動は体にいいし。

学校の授業でやってるテニスも楽しい。下手だけど。
親がテニスをやってたといっていたから、頼めばどこかに連れてってくれるかもしれない。

自転車で少し旅するのもいい。
自転車に乗るのは気持ちがいい。運動にもなるし。

カラオケもいってみたいな。
友達の前だとあんまり歌えなくてダメだけど、一人カラオケなら・・・
一人カラオケって、寂しい寂しい言われますが、
意外と支持者も多いらしい。一度、勇気を出していってみようかな？


あとは・・・

やらなければいけないこと。
勉強と、ベース。

勉強も、そろそろ文理の選択で、本格的にやらないと。
これまで数学も化学も、かなり手を抜いてきたけど、
今回こそは本気出してやってみて、それでだめなら文系にしたほうがいいかもしれない。
でもできれば理系がいいかも。

将来、何になりたいか、とかよく分からないけど、
人を幸せにする職業がいいかもなんて漠然と思ってます。
実際には、そう簡単ではないでしょうけど・・
カウンセラーとか？セラピスト？ちょっと興味あり。

あと、ベース。
来月にライブやることになりました。
バンド組んでて、良いことってたくさんあった気がします。
そういう友達がいたことも。
特に、自分を誘ってくれた仲の良いギター君には感謝。

中一のときは、IBS自体には気付いてたけど、
自己臭症的なのがなかったから、元気な少年でした。
知ってる人は学年で一人しかいなかったけど、
人見知りもあまりしなかったし、友達もそこそこ増えて・・今思えば、すごかったな、あの頃の自分は。

あの頃の自分には本当に感謝です。
中二・中三でうつが始まって、人見知りするようになって、友達があまりできなかったけど、
中一のときにできた友達のおかげで今こうしてがんばれているのだと思います。

ともかく、すぐに飽きてしまうベースの練習ですが、
今こうしてベースができるということに感謝して、ちゃんと練習しよう。
もっと好きになれるといいな。ではどうしたら？もっと練習して、いろいろ知ってみるのがいいかもしれない。


そんなこんなで、休日にいろいろ考えてみました。
さーて、勉強しないとなー。
  

今日も消臭パンツをはいてましたが、ガスのほうがあまりよくありませんでした。

２時間目くらいからで始めて、
４時間目にはボコボコ、授業が終わった瞬間スパッっとやみました。

特にストレスとかなかったんですけどね。
気付かないうちに感じているのかもしれません。

でも「臭ってない」の憶測のもと、平常心をなんとか保ちました。

やっぱり、「臭ってるのかな？」って疑ってたら、今日も落ち込んでいたとお思います。
そう思い始めると、周りの行動の全てが「臭いから」に思えてしまって、まさに自己臭症的。。

自分は臭くなんかないんだぞー、と心に言い聞かせて、信じて、これからもがんばろうと思います。


今日はブックオフでいくつか本を買ってきました。心理とかの本です。
ワクワクドキドキはいつか飽きてしまうし、
やっぱり幸せって穏やかなところにあると思うんです。

でも穏やかなことってすごい魅力的なわけではないから、
じっくりと考えないとすぐ見えなくなってしまうのだと思います。

というわけで、今日と明日でまたいろいろと考えようかなと思ってます。

それでは。  

今日は、ガスもあまり出なかったし、元気に過ごせる日でした。

後ろの人がひょっとして臭いで反応してるのかな？と思ったときもありましたが、
いろいろと心に防御して防ぎました。

・ガス自体の臭いが薄くなってきている

・消臭パンツをはいている

・体臭も口臭もないから平気

・後ろの人、風邪引いてるから鼻つまってる→臭い分からない（はず）

この調子で良くなるといいです。

今日は空気（ガス）を漏らさないことで臭い漏れを防ぐ方のパンツをはいていましたが、
体育で張り切りすぎて、汗でムレて大変でした。
体育はほどほどにしないとダメですね＾＾；

前にも書きましたが、このタイプのパンツははこんな理由から安心します。

普通のパンツだと、ガスが出たとき勢いでそのままズボンを通過して外に出ると思います。
ガスが固まってる分、臭いも強く感じるでしょう。

でもこのパンツだと、いったんパンツ内でとどまるので、
漏れるにしても少しずつだと思います。
さらに色々と努力すれば臭いも弱くなってくるので、
臭いの弱いガスが少しずつ漏れたところでほとんど周りは気付かない！　と、いうことです。


それでは。  

ガス型の人ならやったことあるかもしれないんですが、
握りっ屁？っていうんですか？

お尻に手を当てて、ガスを手に包んでかいでみる、と。
文字で書くと生々しくてイヤですね。

それはともかく、臭いの確認のために誰もいないところでガスが出そうになったらやってみてるんですが・・

たしか一時期のガスは「あーやっぱり臭いな」というガスでした。

でも今日、ガスがまた相当たまっていて、
臭いを確認してみても、ほとんど臭いが分かりませんでした。

ガス自体は今日もかなり出たんですけどね。
まさか嗅覚がにぶったわけじゃなし、噛み締め呑気症候群みたいな臭わないガスなのでしょうか？

少なくとも以前までは臭いガスだったんですが、
最近はどうもあまり臭いがしない気がします。

それでも周りの反応にビクビクしてしまって・・・落ち込んだりとか。まさに自己臭症？？

今度、またメンタルクリニックへ行ったら聞いてみようかと思います。

自己臭症は、「絶対に自分から臭いが出ている」と強い確信を持っているのが特徴だそうです。

ここに詳しいことが書かれています。

実際におならが出ていても自己臭症ですか？

幻聴まで聞こえてくるというから、恐ろしいですね。

うーん。自分のガスは臭ってないのだろうか。臭ってないと信じたい。。

それでは。  

ネットで有名な某ラブストーリーweb漫画を久しぶりに読み返してみましたが、
やっぱり漫画はどうにも苦手です。

面白いことには面白いんですが、
自分と照らし合わせて落ち込むという・・ネガティブっぷりを発揮しています。

うちは男子校なので、恋愛なんて程遠い存在で、漠然とあこがれます。
まぁ、恋愛には恋愛なりの苦労があるんでしょうけどね。


そんなことはさておき、今日も落ち込みに打ち勝った気がします。

どのみち、元気になれるんだったら、
最初っから悶々としないで、もう元気になるほうを選ぼう！と意識を向けてみたり。

難しいのは、そういう悶々と悩むことがつい魅力的というか、解決に向かう気がしてしまうことです。

でも楽天主義的にはこれはNGなのです。

ふー、今日もおつかれ、自分。  

僕は以前、自分がいる今の学校が好きではありませんでした。

でも、最近、やっぱりこの学校に入ってよかったと思うようになりました。

うちの学校は全体的におとなしい校風です。
最近は中学・高校は場所によってはすごい荒れてるようだし、
IBSのガス型はかなり厳しい立場になっていると思います。

そんな中でも、一度も「臭い」と言われたことがなく（鼻息程度はありましたが）、
いじめられず、こうして学校に行けるって、幸せなんだなあと思いました。

ひょっとしたらいつかはいじめられるかもしれない、と不安に思う日もありました。
でも、最近になって、いじめがうちのクラスで起こるだろうかと考えたら、それはないな、と思います。
はっきりした理由はないですが。

それに、これからも。
今はガス抜きをしなければ、３時間目以降にガスが出る。
でもガス抜きをすれば、後ろの人に迷惑をかけない程度に保ててると思います。

あ、今、僕の後ろの人は風邪引いてて臭い分からないみたいですけどね。
あと授業よく寝てる人なので、それどころじゃないかもしれませんが・・。

あ、そうそう。今日は大事なことに気付きました。
気付いたので、ご褒美にアイスを買ったくらいです。

それは、信じることです。
今の僕なら、どんなに落ち込んでも、必ず元気なところに戻ってくると、信じることができます。

これまで、何度も落ち込んで、そのたびに復活して・・
昨日もそうでしたが。

例えば、後ろの人の鼻息が気になったり、自分は臭い、もうだめだ、と思ってしまっても、
やっぱりなんだかんだで元気なところに戻ってきます。

うーん、なんだかよく分からなくなってきました。

今日は寝ます。おやすみなさい。
  

否定的な気持ちになること、いまだによくあります。

それがIBSだけじゃなくて、例えば目標がないなー、とか。

それで、「いつになったら自分は幸せになれるんだろう」なんて思ったりしてしまいます。

でもやっぱり、そういう問題は一つ一つ対処していくしかないんですね。
一歩ずつ、少しずつ、進んでいくみたいです。

とは言っても、今の僕には行き先（希望）が決まってません。
なので、なんとなく不安なんだと思います。

希望ってなんだろう。

僕は楽しい学校生活を送ることもいいけれど、
日々の幸せを感じられる、穏やかな生活でもいい気がします。

穏やかな生活・・・まぁ、すごい魅力的！なものではないですけど。穏やかなんですから。
だからなんとなく希望を見失ってしまうのかもしれませんねぇ。

それとも信じられていないから？そうかもしれません。

学校は、それなりに過ごせればいい気がします。
楽しいに越したことはないけど、今ぐらいでも別にいいかな、って。
人間関係とかもっと良くしたいけど、そんなにすぐ変わるもんじゃなし、
のんびりと少しずつ努力していこうと思います。

自分がもっと大切にしたいのは、学校以外の時間・・・家にいるときとか。

なんとなく過ごしてしまうのもいいけど、もっと自分を強くするために時間を使ったほうがいいかなぁー。
そのためには、もっと本を読んだり、行動しないと。

まだまだ修行中。